BUAT TEMEN2 METAL GUE...wakakaka

"gam, lu besok jadi mas syarif ya pas perkenalan UKM depan maba!" Iqbal tiba2 nyuruh gue, udah kayak nyodorin upil aje

"ah, kok gue" tanya gue penasaran

"lu kan pake kacamata" logis, tapi bego.

"oke dah" gubrak... kok gue mau ya? jadi mas syarif tuh gak gampang, kudu khatam qur'an, naek haji, hapal hadist (padahal gak juga, dilebaykan saja karena dia ketua JMG, Rohis lah kalo bahasa SMA-nya), dan yang paling penting kudu kalem. gue paling benci kalem. gak spektakuler banget. dan gue selalu ngerasa pegel, gerah, dan gatel kalo diem. syaraf gue tercipta untuk mobilitas tinggi meeennn (padahal kaga pernah pergi jauh kalo gak diboncengin).

gue ambil kesempatan emas-sekaligus sok jantan ini untuk menampakkan betapa hidup itu perlu dinikmati dengan aktif. aktif di segala bidang, membuktikan bahwa gue bisa di segala bidang. gak perlu lama2 jadi tukang becak untuk mengaktifkan keringat kita secara otomatis, artinya gak perlu lama2 mikir untuk melakukan keinginan kita. dan gue punya ide, untuk meramaikan suasana perkenalan UKM, yang akhirnya bakal jadi malapetaka buat image mas syarif, pemimpin Rohis kami.

jadi skenarionya, ketika mas syarif selaku ketua JMG dipanggil oleh MC (si Iqbal) untuk menjelaskan UKM, yang maju malah gue, dan MC bingung karena setau dia mas Syarif gak ganteng kayak gini. yah, kita anggep aja si MC ini serba tau. udah gitu, gue disuru ngaku gue bukan dia, garing banget.

"yak, kita panggil mas syarif sebagai ketua JMG!" MC teriak

uclak ucluk gue nongol, sebenernya ragu gue, malu, jadi ngerasa resleting gue kebuka, gue pengen ngecek tapi takut dikira garuk garuk... gue niatkan langkah, menuju masa depan gemilang, tak ada satu pun mengganggu-kecuali MC, ke depan ruang kuliah...
nyampe di depan gue liatin anak2 baru yang masih seger, kayak kolor di pasar klithikan sepuluh ribu tiga...takut salah tingkah, gue cepet2 ngeraih mic dan menyegarkan badan, gak bisa senam lantai, gue ngolet aja dah, dan..

"Salam Metal!!" gak nyangka, padahal gue pengen ngucapin salam, baca qur'an sedikit dan bacain hadits Arba'in, tapi yang keluar malah Metal! sungguh, MEggy z totAL. seisi ruangan teriak, gue ngerasa diatas awan. gue gak tau kalo mereka cuma seneng ngeliat gue bego kaya gitu... ampuni dosa mereka ya Allah... karena merasa diperhatikan, gue terusin aja. kali ini gue ngerasa bakal ketemu malaikat maut.

"sebelum saya memperkenalkan diri izinkan saya bernyanyi untuk anda! (anak2 baru makin teriak, gue liat cewe2 sekarang gak ragu ngeliatin giginya) ehm...Rockeeer jugaa Manusia, punya rasaaa punya hatiii, jangan saaamakan dengaaaan pisau belatiiiiiii

parah banget gue, sebenarnya gue Metal apa Rocker! yap, makin menjadi teriakan audience, makin seneng gue memperparah suasana...

"saya agam, saya adalah ketua JMG... Jamaah Metal Geografi, visi misi saya menjadikan fakultas tercinta menjadi cinta metal... karena Metal itu Cinta. siapa yang pengen ikut saya jadi anak metaaaaallll????" riuh lagi, gue liat, ada juga nyang ngangkat tangan, mungkin ni anak punya penyakit gatel di ketek, gak bisa nurunin tangan sebelum hasrat menggaruknya hilang.

tiba2 MC nyerobot, "maaf mas, mas syarif gak mungkin kayak gini. mas syarif tuh alim!" sial padahal belom kelar aksi gue. oke gue ngaku kalo gue gak alim, tapi gue mau bukti otentik lebih, santai aja, gak mungkin mas syarif bisa ngalahin muka gue yang eksklusif banget ini. huhf, padahal gue masih pengen nerusin drama ini, tapi si MC telanjur nampilin poto mas syarif, gue kalah telak... dan pulang dengan tangan hampa. tapi hati tetep bahagia karena nyatanya Mahasiswa baru tau siapa, dan gak bingung kalo ketemu di jalan manggil gue apa... cukup... SALAM METAL!!!

jangan lakukan ini pada diri anda yang masih suci, wahai maba...

UNTUK SEMUANYA, YANG PERNAH NGERASAIN SEKOLAH DASAR.

karena ngomongin masa SD emang selalu menarik dibahas.


SD selalu identik dengan main, lari-larian, ketawa, petualangan, berantem, jalan-jalan, dan nangis. gak pernah absen gue maen bola di lapangan badminton, gak pernah bolos gue maen 'petak umpet ' di ruang tamu orang, dan sekalipun gak pernah ngelewatin maen gundu di atas tanah yang gak sengaja menumpuk dan merata di pinggir jalan aspal. dan gak lupa, pasti ada satu anak bawang-atau anak tiri-, yang selalu dicurangin, dibantai sampai nangis kalo lagi maen games apapun..hahahah

puasa-puasa juga selalu hadir. lo semua juga ngerasa kalo waktu SD kita tuh gak ngerasa haus dan lapar walau lari2an maen bola dari habis subuh sampe hampir zuhur. gue juga gitu, banyak hal yang gue lakuin abis subuh, disaat semua orang dewasa ngaji, ngapalin quran, atau tidur. permainan selalu berubah-ubah sesuai musim dan mood kita.

pas musim sabet2an sarung, semua anak yang solat subuh pasti pakek sarung ke musola, sampe ada temen gue yang kagak pengen puasa kalo gak dibeliin sarung. abis puasa kita ngumpul di lapangan badminton serbaguna -yang kalo sore jadi lapangan bola-. masih gelap, kita persiapan. sarung digulung-gulung, , ujungnya disimpul jadi keliatan nonjol, supaya kalo ditampol ke badan mantep, nah itu sabetannya. dua orang ditaro di tengah lapangan yang bergaris. berdua berusaha saling mengalahkan, mengkepret pakek sarung, kalo lawannya makin mundur dan keluar garis, kalah. nah si anak bawang di komplek gue namanya Nando, yang ngotot ikutan padahal gak punya sarung, tetep kita ajak maen, dan harus bertanding, tanpa sarung.
"pokoknya keja nangis" kata temen gue Ebi, berbisik
ya gitu lah, walaupun si Nando udah kalah, tetep aja disuru maen, gak bakal berhenti sebelum dia nangis. lho, bikin batal puasa anak orang dong? gak lah, dia kan non-Islam

musim petasan tentu kita, beli petasan. gak punya duit? pete-pete(patungan). kalo gak ada yang punya duit, maksa temen sendiri buat minta duit sama emaknya. temen gue yang namanya Nando pasti yang kena. kalo gak mau minta duit ke emaknya, kagak diajak maen. lo tau sendiri, anak SD kalo gak diajak maen sama aja kayak gak boleh ikut ujuan karena absen gak memenuhi standard.

ada juga permainan ngelempar sendal. gampang kan? ya lah... siapa yang paling jauh, dia yang menang, dan yang kalah harus ngambilin sendal yang menang. si Nando tetep jadi 'anak gawang', ngambilin sendal yang sengaja kita jauh-jauhin lemparannya, sampe nyangkut di pohon. itu persyaratan buat pemain baru yang ikut permainan ini. sekalinya ikut, Nando selalu dianggap kalah, meski lemparannya kadang paling jauh
"ah, gue paling jauh! ambilin sendal gue" nando bangga
"Apaan lu! gue paling jauh! gara2 kena angin aja tadi"hantam teman gue Tian
"bisa banget lu!" kata nando, sambil nangis

yah begitulah. tapi Allah memang maha Adil. waktu kecil boleh lah Nando dicemenin, tapi lo tau? pas gedenya, dia pindah ke komplek lain, dia balik nyerang kita. counterstrike. disaat kita masih naek sepeda kemana-mana, sekitar SMP, dia udah gaya-gayaan naek motor. satu hari dia sengaja lewat di depan rombongan anak2 komplek, lalu menggeber-geberkan motornya.

belajar satu hal lagi, semakin besar penderitaan yang kita terima, akan semakin memuaskan hasil yang kita dapatkan.


--koi--

BUAT LO YANG PENGEN JADI FOTOGRAFER...

kisah ini hanya gue lebay-lebaykan lho... maaf aja kalau ada yang gak berminat...

Sewaktu ngeliat foto pak SBY dan temen narsisnya, Pak Budi yang dipejeng di kelas atau ruang kuliah lo, kepikiran gak siapa yang jepret tuh poto? dan apa kiat-kiat sin penjepret supaya terus dapet senyum presiden. begini imajinasi yang coba saya gambarkan.

Ni potograper namanya juned. dulunya dia gak berniat jadi potograper, apalagi motret presiden, tapi karena ada insiden buruk menimpanya, jadi disuruh buat moto presiden seumur hidupnya.
ceritanya dulu di kampung halaman SBY (Jombang), masih zamannya SBY make celana pendek dan berkaos jangkis, tapi imannya kuat. tapi ternyata laen dengan juned, dia bandel banget, tiap hari kerjanya ngejedotin pala orang ke tiang listrik, meperin bau ketek ke bocah2 yang maen gundu, dan ngintipin orang di kamar mandi dan WC(cewek ataupun cowo!).

Warga bukannya resah tapi malah nantangin si juned. juned gak boleh hanya sekedar iseng, tapi harus menghasilkan produk seni. kalau belom bisa buktiin, dia bakal digesek di tiang listrik tiga hari. juned bingung, tapi dia punya ide. dia mau motret orang yang dia intipin di kamar mandi, semuanya.

Kebetulan dia punya foto item putih peninggalan kakeknya. setiap hari dia rajin memotret orang yang ada di WC dan kamar mandi umum. setiap ada celah, jepret. setiap ada waktu, jepret. jepret bagaikan sholat lima waktu baginya.

Dari situ kemampuan juned dalam motret memotret nambah. dia semakin bisa menyesuaikan diri -kabur- kalo ketauan sama "model"nya. dia juga bisa motret sambil dikejar. dia gak pernah ketangkep sama modelnya.

Suatu hari dateng menteri yang lagi evaluasi kependudukan di kampung juned.menteri kaget bahwa ada pembuat onar di kampung dan minta egera dipanggil menghadapnya. kena lo! tapi sewaktu mengahadap pak menteri, si juned menjelaskan bahwa ia memiliki tugas sebagai fotografer kampung sampai saat itu, ia menyerahkan hasil jepretannya ke menteri it. rasa amarah menteri hilang seketika saat melihat hasil foto juned yang sangat memukau, artistik dan romantis. dia mengagumi hasil jepretan yang dibuat juned ketika memeotret orang berak! menurutnya mengambil pose orang tersenyum sewaktu e'e itu susah, apalagi dalam keadaan tersenyum ikhlas, mendorong dosa-dosa pencernaan, dan hal itu sangat mudah dilakukan juned. juned juga sudah belajar bagaimana memaksa orang tersenyum ikhlas tanpa harus menunggu buang air besar. saat itu juned diangkat langsung oleh menteri untuk memotret orang-orang penting di kursi legislatif dan eksekutif, saat itu SBY masih pake kaos oblong dan maen layangan.

Tanpa diduga, SBY jadi presiden, dan tidak sabar ingin dipotret oleh juned, saat itu tiba, juned tersenyum sombong pada SBY dan berkata
'jangan gaya2an lo jadi presiden, kalo gak ada gue sebagai potograper, gak bakal ngejual tuh tampang kampung lo'.
padahal SBY mengejar cita-cita menjadi presiden hanya untuk membuktikan kepada juned bahwa SBY yang biasa saja bisa menjadi orang lebih baik daripada Juned yang gasrak di kampungny. tapi SBY kalah telak setelah mendengar argumen Juned, dan menyadari bahwa seorang presiden tidak bisa disebut sebagai orang nomor satu tanpa bantuan fotografer yang mempublikasikan foto senyum buang airnya...


--koi--

BUAT LOE SEMUA YANG PENGEN DOANYA TERKABUL...

tau gak loe burung garuda tuh sebenernya adalah burung rajawali, dan burung rajawali itu adalah burung garuda? halah daripada bingung mikirin, gue kasih tau yak... intinya burung garuda tuh gak sama kayak burungnya bapak loe (jangan ngeres, lagi puasa). okey kalo yang udah tau kalo burung garuda itu revolusi dari burung rajawali diem aja, gue pengen jelasin revolusi detail burung yang menjadi lambang tercinta kita ini...

rajawali punya rata2 umur yang sama kayak manusia, sekitar 60-an tahun dia bisa hidup. nah dikala umur 60 tahun itu, ternyata paruh dan kuku si rajawali itu gak gahar lagi, gak tajem lagi.bayangin kalo dia punya mata yang bisa ngeliat ikan dari angkasa nun jauh di mato, tapi kukunya gak mampu mencengkeran dengan seksama, dan paruhnya cuma bisa ngelitikin sisik ikan, sama aja kayak ngupas kelapa pake gigi , mustahil! loe harus belajar debus dulu baru bisa ngupas kelapa pake gigi. tapi karena di dunia hewan gak ada perguruan silat (sok tau banget gue), si rajawali ini memutuskan bersemedi sendiri, mencari jatidirinya di sebuah tempat yang sunyi, dan kasar! kenapa kasar ? ternyata, ckckck... dia menggesekkan paruhnya di atas batuan kasar tempatnya bersemedi, dan menggarukkan kukunya juga, sampai HANCUR!!!

lo bayangin lagi, hancur! ompong, tumpul, dan berdarah, begitulah kondisinya. Dia buat dirinya menderita, dan semua itu bukan demi cinta, tapi demi kelangsungan hidupnya. rajawali menghabiskan waktu menyendiri dan menjauh dari dunia fana, berzikir, mencari inti kehidupan dari paruhnya yang ompong dan kukunya yang gak 'macan' lagi. sampai kapan dia bertahan? tanpa makan, tanpa orang di sekelilingnya, dia hanya makan debu, dan lumut, padahal dia bukan vegetarian.

tapi dia terus bertahan, bukan demi cinta juga, dia gak peduli si burung merak yang selalu sok sexy dengan gaunnya. masa bodoh dengan burung beo yang sok imut dengan suara yang dibuat buat. dia bertahan untuk menjadi dirinya yang baru. seburung yang terpandang, yang nantinya udah gak selevel dengan merak, beo, maupun unta (bukan unta padang pasir ye). yap, kala berhasil melalui proses revolusi (gue lebih suka nyebut penderitaan), si burung berubah dari kakek-kakek ompong menjadi seburung profesional lagi, dia menjadi GARUDA... dia bangga, udah sebanding dengan SBY (karena poto garuda selalu sejajar SBY, bahkan lebih tinggi kalo ditaro di dinding).

nah buat lo yang ingin sukses dan ingin menjadi setara dengan SBY, lakuin hal yang mirip Garuda. untuk level manusia prtama lo harus mengasingkan diri ke afrika, ganti nama lo jadi nama desa, (ex: markonak), trus lo operasi plastik, pake gigi kawat, dan kerja sebagai pembantu rumah tangga. ckckck... gak deng, itu mah kerjaan gue...

intinya lo harus berkorban men! lo harus berani ngebuang hal yang berharga di kehidupan lo yang membuat lo gak maju2. tau kan maksud gue? ya kalo gak tau, lo menyendiri dulu, nanti juga tau apa yang harus lo korbanin untuk menjadi seorang memiliki burung seperti garuda (maksudnya memiliki semangatnya). daripada bingung, gue kasih contoh... puasa contohnya... ya kan? l harus membuang hawa nafsu, untuk menjadi pribadi yang fitri dalam cinta fitri.

gak perlu repot2 jadi orang, percaya sama Allah kalo hadiah puasa pasti sebanding dengan pengorbanan kita... gue doain lo semua, supaya dapet fitri, karena gue tau, lo udah terlalu lama berpuasa, bertahun-tahun lo tahan sama anggota DPR yang manja. tenang bro, semakin banyak penderitaan yang kita terima, semakin banyak balasan yang Allah kasih untuk kita, kita cuma perlu nunggu...

GUE TULIS BUAT 3 TEMEN GUE... YANG SUKA SAMA CEWEK YANG SAMA

untuk menyamarkan dan menjaga nama baik pelaku, gue namain si cewe bunga, sedangkan cowonya tawon, kumbang, ulat

bunga... manis banget dia, menurut tigatemen gue itu... kalo dari analisis jenius gue, aura kemanisan si bunga ini terletak pada hidungnya, karena dia gak punya bulu hidung yang keluar2 (yaiyalah kalo keluar pasti pada illfeel). dia pendiem banget, dan bergaya slowmo... sampe2 gue ama temen gue pernah merayakan hari 'bunga'. jadi gue harus diem terus, ketawa seadanya tanpa mangap, dan make jilbab (yang terakhir itu gak gue lakuin karena takut adzab).

tawon... berisik, aktip dan berjiwa pemimpin, ndeso... meski kadang jayus, yang penting eksis. dia selalu berusaha eksis dalam kondisi apapun, bahkan dalam ngobrolin celana dalem, dia pasti gak mau dikalahin sama anak kota yang kebanyakan make celana dalem marvel. walau berjiwa pemimpin, tapi kalo udah ketemu si bunga pasti dia gak pernah bisa ngomong lancar dan dia ngaku sendiri kalo si bunga-lah cewek yang pertama kali bikin dia diem gak berkutik. pernah gue minta dia buat nemenin ke kos bunga buat ngasih bahan buat jualan acara jurusan. dijalan dia udah ngerencanain kata2 untuk ngomong sama bunga, dan rencananya gue harus diem, dan cukup dia yang ngasih bahan2 itu. tapi sampe di kost dia cuma berani ngasih bahan tanpa sepatah katapun, gue langsung pamit aja, darpiada garing. dijalan gue memikirkan bagaimana cinta bisa menggagalkan rencana seseorang dalam waktu 30 detik

kumbang... kocak, tapi romantis. dia udah bikin satu lagu cinta. jazzy, cozy, but not crazy song. mantep banget. kalo buat diajak nyanyi, gue selalu nyari dia, begitu juga sebaliknya. pernah juga nyanyi semaleman ampe gak tidur, di kampus, dan gak berdua tentunya! gayanya beda dari semua temen2 yang gue kenal. lelucon yang dilontarkan selalu bikin orang ketawa, gak jayus, dan dia banget. tapi Bunga lah yang pertama kali membuatnya gak bisa ngelawak di depan temen2. tapi uniknya kalo udah ketemu atau sekedar chatting sama bunga, dia pasti girang bukan kepalang. suatu malam ia pernah dibuat gak bisa pulang sama bunga. jam 12 malem di kampus, dia udah ngambil tas dan make jaket. tapi ngeliat laptop temen nganggur dia OL fessbuk sebentar. baru buka fessbuk, dia langsung disapa sama bunga. dia mamerin ke gue, gue cuma ketawa kecil. dia keliatan seneng banget, padahal cuma dipanggil 'oi' doang. salting, tapi gak lama, soalnya laptopnya diambil ama yang punya. dia mengurungkan niatnya untuk pulang, malah nyari gitar dan nyanyi sampe subuh. gue cuma nemenin sama temen2 laen, sambil memikirkan bagaimana cinta bisa membuat orang mengubah pemikiran seseorang dalam waktu lima detik.

ulat... dia gak kayak si tawon dan kumbang yang gak berkutik di depan bunga. dia katanya gak masalah kalo cuma ngomong. mungkinkata2nya bener, tapi mungkin juga itu mekanisme pertahanan untuk menjaga imagenya. dia bahkan pernah bilang kalo dia pengen nembak si bunga, tapi dia gak mau diterima, cuma sekedar menyatakan perasaann. padahal gue liat kalo dia curhat tentang bunga, dia selalu ngarep bunga bisa lebih dekat sama dia. gue jadi bingung dan berpikir bagaimana cinta bisa membuat seseorang menyembunyikan jati dirinya selama tiga detik.

mereka bertiga gak pernah bertengkar soal siapa yang nantinya akan menggandeng tangan bunga. mereka gak pernah berantem ngerebutin posisi pacar bunga. justru mereka selalu terbuka satu sama lain. mereka sama2 terus terang kalo mereka cinta sama cewek yang sama, cinta mati. entahlah, gue gak tau gimana nanti, bukan tidak mungkin kalo suatu saat mereka berdebat gara2 bunga, dan gue gak habis pikir bagaimana cinta bisa membuat rapuh persahabatan untuk selamanya.

---koi---

BUAT SEMUA, YANG KANGEN TEMAN SEBANGKU...

masa sekolah udah lewat, secara langsung kita gak punya lagi temen sebangku. kenapa gue ngomongin temen sebangku? ini unik banget soalnya. melalui kuasanya, Allah menciptakan teman sebangku yang mau gak mau harus kita jadikan 'sahabat'. pasti kalian pada pernah punya temen sebangku yang sebelumnya belom kalian kenal. dan gue sendiri seringnya dapet temen sebangku asing di dunia pertemanan gue. gue bukan tipe orang yang penuh persiapan menghadapi sekolah. gue gak pernah awal semester janjian dengan temen yang gue kenal untuk duduk sebangku. yang penting bisa duduk dan bisa ngeliat papan tulis

cerita tentang temen sebangku gue dari SD beda-beda. dan anehnya temen gue punya karakter yang beda semua.

kelas 1-3 gue duduk sama sepupu jauh gue yang dari kecil udah gue anggap temen (bukan temen yang gue anggap sodara). dari kecil gue selalu ingin menang didepan dia, soalnya dia punya badan kecil, masa gue kalah. tapi gue gak berantem fisik, justru yang gue ingin kalahin itu materinya. dia dapet jajan banyak, gue ngiri, minta duit juga sama emak. dia punya sepeda gue minta beli sepeda. bahkan pas gue liat (di jemuran) dia punya sempak power ranger, gue beli juga, gak mau kalah, bahkan gue pake pas maen petak umpet.
sekarang dia udah nikah aje, mudah2an sentosa dah...

kelas3 gue duduk bertiga, reza dan wayan. bukan maksain nyari temen homo lebih, tapi emang banyak muridnya ,satu kelas 60-an orang. gue gak mau banyak cerita kehidupan gue yang binal di masa ini, intinya gue ampe pernah nusuk tangan temen gue, pake pensil tumpul! untung gue cuma punya pensil waktu itu, coba gue punya hape, gue colok idungnya pake hape... hahahaah...

kelas 4 gue lupa ama siapa, yang jelas gue duduk disamping cewe yang naksir gue (dulu, sekarang udah jijik kali)

kelas 5-6 gue duduk sama siapa ya...mmm, gue duduk sebelahan sama agung, wakil KM (ketua murid), sedangkan gue sendiri KM, nah jadinya kita saling menunjukkan kewibawaan kita di depan anak buah,,,hoho

kelas 7, duduk sama Eka (cowo). asiknya sama dia gue selalu dipinjemin PR matematika... eh bukan dipinjemin deng, tapi gue yang maksa minjem

kelas 8... Ako... asik banget! udah kayak adek gue sendiri, dan sebagai adek juga dia selalu ada uang untuk jajanin gue... adik yangb baik, semoga kau tidak mengutuk abangmu ini...

kelas 9... sama si Fadlan... gue udah mulai mengenal cinta... sereemm... gue selalu ngiri kalo dia dilirik sama cewe yang gue suka, aduh aduh... cinta.... namanya juga puber...

kelas 10...atau 1 SMA... gue malah gak inget sama siapa. soalnya gue pernah diperebutin untuk jadi temen sebangku. yaiyalah gue gitu, artis sekolah, weq...

kelas 11 gue milih sama Shandy (nama samaran : B-Genk), set dah namanya kayak preman, padahal mah kagak juga,lebih mirip kerupuk daripada preman. tapi kerupuk ini udah bikin temen sebangkunya jadi preman wannabe. gue ngerasa rusak di kelas 11, cabut pelajaran terakhir, maen putsal, jalan2, nongkrong, akhirnya nilai gue jeblok, dan gue seneng! kok? yang penting aku gak nipu, gak bikin susah kalian... itu soundtrack kami... untungnya serusak-rusaknya gue cuma berani cabut pelajaran, gak cabut bulu ketek guru...

kelas 12... alhamdulillah gue insap... gue duduk sama anak anggota rohis, dhika... dan dia temen curhat yang paling enak sedunia, walaupun gue juga jarang curhat (jadi aneh). sama dia gue jadi semangat belajar, dan masuk perguruan tinggi ternama.

oke dech, ngapain gue ngomongin temen sebangku? pokoknya intinya libur lebaran 1431 H/2010 M ini Insya Allah gue mau mengunjungi semua temen sebangku gue dari SD sampe SMA, karena mereka juga uang udah membuat gue jadi sekarang ini

temen sebangku adalah guru terbaik dan terdekatmu

-koi-